Las cosas pasan por algo.

Siempre dicen que las cosas pasan para que aprendas porque no estás lista; porque no es tu tiempo; porque aún no debe ser. Por mucho tiempo siempre renegué de eso, sobre todo en el amor. ¿Qué tenía que aprender? ¿A amar menos? ¿Amar con miedo? ¿Amar como todo mundo lo hace?...

Yo creía ser, o no sé, al menos mis sentimientos, por la primer persona a la que amé, creí que no había cosa más fuerte que lo que sentía por ella. No entendía por qué había terminado, por qué no encontré, o por qué, no fue ella a quien iba a amar para siempre.

No necesitaba aprender nada más… ahora, no soy ni la mitad de lo que era antes. Ya no creo en el amor que antes creía cuando estaba enamorada de ella. Ya no creo en el destino, ni en la magia… en lugar de aprender, creo que se fue toda mi inocencia, todo ese amor bonito en el que creía…

A veces extraño lo que solía ser antes, extraño ser la niña detallista, tierna, dulce; la que podía sorprender… la que podía enamorar a cualquiera sin siquiera imaginarlo o quererlo. La que podía hablar del amor tan bonito…

¿Qué tenía que aprender para no quedarme con ella cuando la amaba?

 ¿Qué tenía que aprender?

¿A que el amor se va? ¿Qué te puedes enamorar de alguien más? ¿Qué realmente el amor eterno no existe? Yo juraba que iba a morirme amándola, que mi amor por ella jamás se iba a terminar. ¿Eso tenía que aprender? Que lo que digo no es cierto, que los sentimientos eternos no existen. Que mi amor por ella no era tan grande como lo creía.

¿Dónde estoy? ¿Dónde está esa parte de mí que creaba magia?

¿O la forma en la que concibo el amor no está bien? ¿Debo ser como los demás?

Cuando me despedí (en una última carta que le escribí hace un par de años), le dije que mi amor por ella era como un niño y que cuando me enamoré de otra persona, ese niño se fue… y le dije que después me di cuenta que ese niño nunca se fue, sólo había crecido…

Tal vez tengo razón… tal vez cuando ella regrese vuelva a enamorarme, sabré enamorarla de manera diferente… amarla como se debe… no lo sé.  O tal vez no me enamore, ni ella vuelva a enamorarse de mí y todo seguirá como hasta ahora… no lo sé. Tal vez nuestras vidas sí están hechas para vivirlas juntas, pero no en amor. Es tan extraño que diga eso, cuando hace unos años imaginaba mi vida junto a ella, solo por amor.  Era todo lo que quería, era todo con lo que soñaba…

¿Todavía tengo que seguir aprendiendo?

Ya sé muchas cosas… ya dejé de creer en muchas cosas. No estoy aprendiendo nada, sólo estoy dejando ir lo bueno en lo que creía. O tal vez ella regrese para decirme “Despierta, ya regresé”…  y todo ese amor vuelva de golpe, que todo lo que estoy diciendo ahora es temporal, que todo ese amor tan intenso sólo se guardó para no ser lastimado.

Cuando mi vida se oscureció, me dijo que tenía tantas ganas de venir a enseñarme las cosas bonitas que existen… y después se fue, por mucho tiempo… hasta ahora no sé nada de ella. Y como soy tan orgullosa, tampoco hago nada porque ella regrese pronto. ¿Por qué no quiero? No sé. No quiero que se encuentre con lo que soy ahora, pero tampoco puedo retroceder y ser lo que solía ser cuando la amaba a ella.

¿Por qué no puedo una vez más?

Pensar en ella, que me ilusione el pensar mi vida a su lado. Que si ella se está tardando en encontrarme, por qué no voy a su encuentro. Por qué no vuelvo a enamorarme de ella. Por qué no depositar la poca fe que me queda en su amor. Volvería a sonreír de la manera tan pura como antes lo hacía. Volvería a sentir a mi corazón latir con la furia descontrolada como antes lo hacía. Volvería a soñar… a creer.

¿Por qué no lo hago? Porque así no funciona el amor…

O tal vez ella tenía que aprender antes de quedarse conmigo para siempre… pero qué tenía que aprender una persona que era dulce, que era tierna, que escribía las cosas más hermosas. ¿Qué tenía que aprender una persona que cruzo medio continente sólo porque su corazón se lo pidió para estar con quien amaba? ¿Ella qué tenía que aprender?… En lugar de aprender, se perdió en el mundo…

No sé si en verdad ella volverá… no sé cuál sea nuestro camino, no sé de qué manera compartiremos nuestras vidas… no lo sé. No sé si en verdad quiero que ella vuelva. No sé qué quiero. Por primera vez no sé si la quiero a ella en mi vida. Por primera vez, estúpidamente, estoy diciendo esto… por primera vez, no sé… no sé… sólo quiero... quiero que todo se acabe.

¿Por qué dejamos escapar la magia?

¿Por qué perdemos lo bueno que somos?

¿Con qué fin tenemos que hacerlo?

¿Por qué yo? No quiero, pero tampoco puedo evitarlo. Este mundo destruye y si no eres como los demás, te hunden, te pisan, te lastiman y duele. Matas lo bueno que hay en ti porque no entiendes, no puedes sobrevivir porque duele… duele demasiado. Entonces tienes que ser como los demás, aunque no quieras, a veces no puedes evitarlo…

¿Cuánto falta por aprender? ¿Cuánto me falta por seguir perdiendo?

Ya no quiero, estoy cansada…