Tercer día de fracaso... ¿o que número de fracaso voy?

He decidido suspender la búsqueda... adiós a mi niña de ojos bonitos...

Así que se libraran de escucharme y leerme, ya no hablaré sobre ella, ya no lo haré más. No se angustien, no he renunciado al amor... bueno, la verdad es que sí. Como que me siento cansada de sentir tanto. ¿Saben? Desde que no la veo, si la he extrañado mucho, demasiado... y sí quiero volver a verla, si no fuera así no iría a buscarla, ¿no?.. pero me da tanto miedo tener miedo... 

Sentir lo que ella me provoca, lo que me hace sentir, todo lo que me hace sentir... ¿Por qué?... ¡Yo no quería enamorarme! ¡Yo estaba muy tranquilita sin sentir nada!... ¿Por qué apareciste en mi vida??... ¿Cuándo fue para poder evitarlo?... ¡Para ya no seguir mirándote! ¡Para ya no seguir esperándote todos los domingos!... ¿Por qué me enamoré de ti? ¿Por qué?... jajaja ¡qué dramática soy!

Ya sé más o menos desde cuando empecé a enamorarme. El otro día estaba eliminando mensajes de mi celular, porque necesitaba espacio... y estaba leyendo algunos, para dejar los más importantes.. y entonces leí el mensaje de una amiga que dice así: "sigo sin conocer al amor de tu vida, la niña sietemesina esa que te gusta" y el mensaje tiene la fecha del catorce de marzo de este año... entonces desde ahí ya sentía algo por ella...

Hay otro recuerdo en mi cabeza, cuando la vi un domingo, sólo por unos segundos. Ya por la tarde estaba diciendo tontería y media, y me dice mi hermana pequeña "Hace mucho que no te escuchaba hablar así"... Estaba diciendo muchas cosas cursis y empalagosas. Y lejos de las cosas cursis, le decía a mi hermana "¡A ella sí le pongo casa y todo lo que quiera!" Pero cuando digo eso, es más un gusto que otra cosa, mis ojos recordaban bien cómo es físicamente, porque ella sólo me gustaba físicamente. Después mis ojos se hicieron ciegos y empecé a ver otra cosa en ella. Olvidé lo exterior... olvidé cómo es... olvidé casi todos sus recuerdos... pero ahora... justo ahora... suspiro... pienso... y sueño por ella. ¿Eso qué significa? ¿Que estoy enamorada? ¿Realmente enamorada?... ¿Lo que siento por ella es amor?... Y le tengo miedo a que todo sea pasajero, aunque para serlo, ya duró mucho tiempo... y desde que siento algo por ella, sólo me la paso diciendo, cuando quieren presentarme a alguien, les digo "Ya no tengo ojos para nadie más"... 

Sí pienso en otras chicas como: ella es bonita, ella es simpática, ella me cae bien, ella está muy bien..... pero de ahí a sentir algo más por alguna... no, ni tantito... nada... cero... pero a ella... no me importa si no es bonita, aunque la verdad sí lo es, bueno, para mí sí lo es... no sé si es simpática o agradable... no importa...

Sí la extraño mucho....  

Hoy, mientras la buscaba... me pregunté el porqué elegí este mes si sé que cuando es temporada de clases, ella desaparece. Así que tal vez mi cobardía me aconsejo estas fechas para no encontrarla... ((complot, complot!! :P)). Así que suspendo la búsqueda y la buscaré en diciembre... y parte de enero. Mejor que nada más sea en diciembre, mi regalo de navidad y año nuevo. Aunque yo la quería de regalo de cumpleaños. Pero como que ya no se me antoja mucho el amor y menos estar enamorada. Así que el destino lo dirá todo, si me olvido de ella en este tiempo o me enamoro más de ella. No me forzaré a nada y dejaré que las cosas fluyan por sí solas...

¡Encontré el color de sus ojos!... más o menos. Me dijeron que eran marrón verdoso (se oye mejor verde pasto seco¬¬) y así verán que no son café claro como dicen...

Ahí están... ¿verdad que son verde pasto seco? Pero los ojitos de ella... son como... mmm.... muy dulces, muy inocentes... como que no han conocido el mundo y se negaran a hacerlo... no lo sé.... me gusta el color de su mirada... y en realidad no me importa el color de sus ojos... jamás me ha importado el color...

Entonces, ¿qué siento por ella? Lo averiguaré en este tiempo "libre" y me daré la oportunidad de tener ojos para alguien más, para muchas más. No lo sé, no sé si mi corazón me lo permita..... tal vez pueda... tal vez no... como siempre me dicen "tú puedes enamorar a cualquiera" y les respondo "ya lo sé, pero el problema es que yo no me enamoro de cualquiera" Así que no dudo que lo que siento por ella sea amor... o al menos algo parecido. Como que eso me está haciendo dudar, ¿verdad? Es que saben qué es lo que me está pasando. ¿Díganme cuántas veces he suspirado ahora?... ¡Ninguna!... cuando antes lo único que podía escribir eran suspiros... así que pienso que ya pasó mi etapa de enamoramiento... y lo único que queda ahora es... amor...

Ya, en serio¬¬..... en este tiempo "libre", pensaré qué es lo que siento realmente por ella.... es justo, ¿no? No quiero hundirme o atarme a un sentimiento vacío. Yo no soy así y prefiero mejor no sentir nada que sentir algo superficial que al final sólo hace daño. Aunque cada vez que pienso en ella, en su sonrisa y en su mirada... me hace sentir algo bonito y dicen que mis ojitos todavía se iluminan cuando hablo de ella. Entonces no es algo sin sentido... pero quiero saber lo que es realmente y que tan fuerte es. ¿Díganme qué es lo que siento por ella? u.u... Lo pensaré. Así que este tiempo "libre" del sentimiento del amor, me perderé en la oscuridad de mi vida :P...

Hoy no la encontré.... guardaré la carta hasta que sea el tiempo justo y el sentimiento verdadero. Sí, creo que sí lo es... mmm... no sé, necesito tiempo y pensarlo bien...

Así que, ¡son libres!... hoy... mmm... ¿hoy qué día es?... ah ya, hoy catorce de octubre, cierro el libro de esta historia... por ahora no hablaré más de ella...

P.D. Lo pensaré bien... muy, muy bien...