Hoy es el primer festejo del mes... el primer día importante de octubre... el mejor día del mes de octubre.

Me cuesta tanto hablar de ella, que incluso no sé qué poner sobre ella. Empezaré por cambiarle el nombre (para proteger su identidad), le pondré Mariana^-^… ¿Qué? Me gusta mucho ese nombre y el de ella empieza con M… así que está bien…

La conocí cuando tenía 13 añitos (estaba tan pequeña n.n), apenas íbamos en segundo de secundaría. Recuerdo el primer día que la vi, cuando todo mi mundo empezó a cambiar, la primera vez que sentí miedo, la primera vez que me sentí un mortal (que feo, un mortal).

Les contaré:

Un día antes no había ido a clases y al otro día me encontré con la sorpresa de que nuestro coordinador había llegado enojado y que nos sentó por número de lista… y mi amiga, con la que siempre me sentaba, me dijo: “Te tocó sentarte con ella” 

¿Cómo describirles ese momento?... ¿¿CÓMO?? 

Volteé hacia donde mi amiga me dijo y cuando la vi sentí el miedo más grande del mundo. No sé qué más sentí, pero había una revolución de sentimientos en todo mi ser. Ella hablaba con su amiga y le sonreía. Empecé a temblar de miedo y de inseguridad. Después mi amiga me dijo que a ella le tocó sentarse con la amiga de Mariana. Entonces le dije que cuando nos volvieran a sentar por número de lista, que ella se pasara conmigo y Mariana con su amiga. Así estuvimos por muchos días. Sólo la miraba y me daba miedo.

Mariana me hablaba y me llamaba por mi nombre… yo no me sabía el suyo. Llevábamos tres meses de clases y jamás la había visto en el salón hasta ese día. ¿Cómo es posible eso? Mariana me hablaba para cualquier cosa, como si me conociera de siempre y yo lo único que hacía era casi tartamudear, me ponía nerviosa. 

Llegó el día en que el maestro llegó enojado y nos sentó por numero de lista. Ella se sentó a mi lado… yo no podía decirle nada, sólo le sonreía y ella también hacía lo mismo (Ahora que lo pienso, por qué se portó así si antes ya me hablaba, por qué hacía como si fuera la primera vez que nos veíamos... que extraño) Todo me temblaba por dentro… no sé cómo tuve el valor de decirle “Si quieres pásate con tu amiga”… Se me quedó viendo y me sonrío diciendo “No, aquí estoy bien”…  y así inició todo… todo lo que hasta ahora ha marcado mi vida…

Desde ese día era de pensar en ella… de que me iba a sentar todo el año escolar junto a Mariana... ¡¡era horrible!! Así que me dije “No siempre vas a estar así, tienes que hablarle”… porque lo único que hacíamos era mirarnos y sonreír. Así que un día me armé de valor y le hablé, bueno, más… porque antes todo era de “sí”… “no”… ella me platicaba y era todo lo que podía salir de mi boca. Creo que Mariana me hizo tímida¬¬… 

Me armé de valor y le pregunté en qué grupo iba en primer año, y me dijo que el 1ro D (creo que si era el D)… Era un grupo que no tenía salón y andaba por aquí y allá… hasta que a mi salón y al salón de al lado,  los redujeron para hacer un salón y dejar a los de 1ro D ahí… y le dije “Ah, por tu culpa hicieron mi salón más chico”… Se rió y me dijo “Sí”… y continuó la conversación, ya no sentía tantos nervios, le dije “Nunca te había visto”… o sea, ¡¡su salón junto al mío y jamás la vi!!... Bueno, tres meses de clases y tampoco la había visto. ¿Adivinen que me respondió?… se me quedó viendo y me dijo “Yo a ti, sí”… O.o... pero hubieran escuchado el tono de su voz, era como si necesitara decirlo, como si quisiera que viera algo más en su respuesta... ¡¡Ese nerviosismo que sentía con ella aumento más!!... ¿me estaba espiando o qué?

Y así siguió todo…

Mariana empezó a cuidar mucho de mí… hacía cosas muy extrañas a veces. Como era casi invierno, pues hacía mucho frío… una vez, metió las manos en mis brazos, dentro del suéter del uniforme… y las dejó ahí… y sólo me dijo sonriendo “Tengo frío”… y yo así por dentro “¿Qué está haciendo?… ¿Qué es esto que siento? ¿Qué es lo que me hace sentir?" y miraba a todos lados como esperando que alguien me salvara… y ella sólo me sonreía. Sus manos eran tibias y muy suaves...

Tiempo después Mariana empezó a regañarme... a decirme “No te salgas de clases” “Haz la tarea” “Estudia para los exámenes”… “¡¡Que no te salgas de clases!!” mis calificaciones subieron mucho durante el tiempo que duro nuestra amistad… cuando teníamos examen me decía antes de ir a casa “Estudias” y yo le decía que sí y claro que no lo hacía… y al otro día me preguntaba “¿Estudiaste?”… “Nup”… y sacaba el libro de mi mochila y lo ponía frente a mí, me ponía a estudiar. Ya no me dejaba salirme de las clases a echar relajo con mis amigas… y si no hacía la tarea en casa me obligaba a hacerla en clase. Me cuidaba mucho. Recuerdo que ponía su nombre en todos mis cuadernos y libros, en mis manos también lo hacía... creo que me estaba marcando como su propiedad :P

Nuestra amistad fue extraña… mis amigas la odiaban… y sus amigas me odiaban a mí… éramos muy diferentes… ella tenía el segundo promedio más alto de la escuela, era bien portada, una niña muy buena ^^… y bueno, yo… yo :D… si les contara como era en 1ro de secundaría no me lo creerían. No sé si Mariana sacó a la persona que en verdad soy (lo que soy ahora) o limitó a la persona que en verdad debería ser (la que está oculta muy dentro de mí, un ser malvado y cruel :P). Como nuestras amigas no se querían, sólo nos hablamos en clases, en receso ni siquiera la veía. A veces cuando íbamos a casa ella se iba conmigo… vivía como a tres calles de mi casa…

Me acuerdo que siempre cantaba una canción cuando estaba aburrida y yo nada más me le quedaba viendo. Ella volteaba a verme y cerraba el puño de su mano y lo ponía en su boca para darle besitos. Luego me mandaba besitos y me sonreía… (mmm... eso también fue extraño). La canción decía algo sobre... un amor perdido... esperen... vienen los recuerdos... "tú te fuiste pero yo nunca voy a dejar de amarte con gran pasión..."... algo así cantaba... y es cuando voleaba a verme y se callaba :P 

Fueron tantas cosas… tantos pequeños momentos… dejé de salirme de clases para estar con ella, para estudiar… para hablar con Mariana… para que me explicara cosas de matemáticas... ya no me importaba otra cosa... mis amigas no hablaban mal de ella si yo estaba presente, la respetaban mucho... y yo a sus amigas, pues no me importaba lo que dijeran de mí... mmm... ¿por qué siempre me ven feo?... desde ahí empezó eso de no caerles bien a las amigas¬¬

Pero… todo lo bello tiene que terminar algún día… y nuestra amistad, también se acabó. Tengo vagos recuerdos de cómo pasó… pero pasó… y nuestra amistad terminó. Recuerdo hasta la fecha… fue un viernes, 15 de marzo… durante muchos años, fue el día más feo que pude vivir en mi vida.

Para ese momento, ya no nos sentábamos juntas, porque cambiaron el mobiliario de los salones, ya se sentaba delante de mí… y a pesar de eso, ya no nos hablábamos… ni nos saludamos ni nada… todo se fue… todo…

Una vez… Mariana sentada frente a mí… se giró para quedar de lado… y puso su mano un poco debajo de mi rodilla y empezó a acariciarme con sus dedos… (sí, así de extraño)… como que había momentos en que me decía “Háblame”… pero creo que nuestro orgullo jamás lo permitió… y más el mío.

Y fue tanto dolor lo que sentí al perderla… que tuve que cambiarme de secundaria, se lo había dicho a mis amigas… y claro que eso llegó a oídos de ella… pero siguió sin hablarme… y ahora sabrán por qué pongo esa canción (Luis Miguel ni me gusta). Una vez, casi dos semanas antes de terminar el año escolar… ya casi no había clases, los maestros no iban… mis amigas se salían del salón… y yo ya no podía hacerlo. Ella tampoco se salió… se quedó ahí, sentada frente a mí… tomó el cuaderno de una amiga donde tenía escrito varias canciones y Mariana lo estaba leyendo y de repente volteó y me dijo “Esta es tu canción”… y empezó a cantarla… Sip, esa canción y la olvidé, hasta que la volví a escuchar de la voz de Luis Miguel. Fue cuando pensé… “¿Por qué esa canción? ¿Por qué me la cantó cuando sabía que iba a irme de la escuela?”... es extraño, ¿verdad?...  y tiene razón, porque si ella me hubiera vuelto a hablar, no me hubiera cambiado de escuela  y también se fue de mi corazón cuando encontré a South…

No volvimos a hablarnos jamás… hace mucho que no la veo… y ¿saben? Cuando llegaba a verla por la calle siempre era de esos momentos como de película… nuestras miradas se encontraban sin querer… y se detenían ahí… en esos segundos eternos… donde todo se congelaba y no importaba nada más. Uno de los que más recuerdo… fue una vez que yo bajé del camión cuando venía de regreso de la universidad… me bajé… y al otro lado de la calle iba pasando ella, pero no la había visto… cuando alcé la mirada, ella también volteó hacia a mí… y ahí volvieron los segundos eternos… y después desaparecieron…

Hubo una persona que me dijo “Te estabas enamorando de ella”… y otra que me preguntó “¿Y sólo hubo amistad?”… ¡y yo no sabía de qué me estaban hablando!... ¡¡tenía 13 años!!... ¡¡era una niña!! ¡No sabía que se referían a eso!... ya cuando crecí y supe de la vida dije “¡¡aah!! ¡A eso se referían!”… Tan ingenua e inocente yo u.u…

Pero a pesar de tanto tiempo, de tanto que me dolió haberla perdido, de tantos años pensando en ella… hasta hace dos años, después de leer algo que le había escrito, me di cuenta que sí, sí me había enamorado de ella. Así que a nivel internacional: lo acepto, me enamoré a los 13 años… pero lo supe hasta muchísimos años después… Así que Mariana fue mi primer amor…

Y ella fue mi maldición de 14 de febrero, fue a la primera persona que le regalé algo en ese día y un mes después, la perdí… por eso, ese día no muy bonito para mí y por eso no regalo nada, ni existe para mí ese día... y por Mariana le tengo miedo a las personas que nacieron en octubre y más si son libra :P

Ya es tarde, casi la 1am del 5 de octubre... hace frío, mucho... así que iré a dormir, tal vez pueda soñar con ella... volver a verla ^^

Cuando aún éramos amigas… estando en el salón platicando de cualquier cosa, me preguntó “¿Cuándo cumples años?” le respondí “El 5 de noviembre”… y me dijo sonriendo y muy feliz “Yo cumplo años el 5 de octubre, un mes antes que tú”…

Donde quiera que estés M.I.C.G… espero que seas feliz… y hoy que te den muchos abrazos y regalos... y cosas bonitas. Hoy, un poco más tarde, pasaré por tu calle, donde vivías, miraré hacia tu puerta y con toda la fuerza de mi alma te diré: Feliz cumpleaños, primer amor de mi vida ^-^

P.D. ¿Saben? Ahora que lo pienso, todo lo que me hizo sentir Mariana, lo estoy volviendo a sentir con ella, o sea, mi niña de ojos bonitos... es como si hubiera retrocedido en el tiempo y tuviera 13 años... u.u... siento esa misma angustia inexplicable, me siento vulnerable, es como volver a sentir el amor tan inocente, tan ingenuo...como la primera vez. ¡¡Me aterra, me paraliza!!... mi corazón se acelera... y vuelvo a ser muy cobarde u.u...